Тема 2.1. Формируем у ребенка опыт позитивного построения своей жизни.

Вопрос 1. Как научить ребенка строить позитивную жизнь?

Сегодня мы поговорим о том, как помочь ребенку стать позитивным человеком, как помочь себе стать позитивным родителем, как научиться понимать поведение ребенка и как управлять своим родительским поведением.

Помните, когда они были еще совсем маленькими, мы спрашивали:

-       Ты маму любишь? А папу? Покажи, как ты меня любишь!

И малыш крепко обнимал нас за шею своими ручками… Теперь он стал старше…

-       Ты маму любишь?

-       Угу. (А в мыслях: Раз в день люблю, пять раз не люблю…)

Взрослые, родители обычно многословны, когда говорят о детях, мы с удовольствием рассказываем о своих детях, о наших отношениях с ними. Дети обычно об этом молчат, не потому, что им нечего сказать, а потому что некому…О том, что касается отношений со взрослыми, особенно с родителями, дети не часто откровенничают даже между собой…Почитайте, что порой говорят дети о взаимоотношениях с родителями. (Дополнительные материал 1)

Как можно помочь ребенку научиться замечать позитивные события своей повседневной жизни? Как научить самому заботиться о том, чтобы таких позитивных событий, фактов, ситуаций в твоей жизни становилось больше?

Совет первый. Родительских полчаса – возьмите за правило: каждый день ОБЯЗАТЕЛЬНО найти полчаса, чтобы поговорить с ребенком о его жизни. Не о том, сделал ли он уроки, какие оценки сегодня получил и нет ли замечаний от учителя, а о ЖИЗНИ! Что было интересного, как отношения с друзьями, о чем сейчас мечтает, что ребенка волнует – о его жизни, его заботах и интересах. Такой разговор для ребенка означает его важность, значимость для родителей, это и есть истинное проявление родительской любви. Поэтому, как бы ни были заняты родители, какую бы высокую должность ни занимали, нужно найти «родительских полчаса» для ежедневного общения с ребенком.

Совет второй. Упражняйтесь в позитивном мышлении. Одним из методов формирования позитивного мышления может быть метод упражнений. Упражнение как метод воспитания известен с древних времен. При достаточном количестве специально подобранных упражнений, выполнение которых отвечает необходимым требованиям, у ребенка формируется ожидаемый тип поведения, развивается соответствующий тип мышления. Известно, что невозможно научить ребенка плавать, рассказывая, как это следует делать или, показывая ему, как это делают другие. Так же и в формировании позитивного мышления, недостаточно только рассказывать, что это за особенное мышление, и даже пример позитивного мышления взрослых будет оказывать лишь косвенное влияние на развитие такого типа мышления у детей. Необходимо упражнять ребенка в позитивном мышлении.

Сущность упражнения состоит в многократном повторении одобряемых действий, доведении их до автоматизма. При формировании позитивного мышления ребенок упражняется в нахождении позитивного, акцентировании внимания на позитивном, в поиске выхода с позитивным результатом. Постепенно такой образ мыслей становится привычным, свойственным человеку в любой жизненной ситуации.

Эффективность упражнений зависит от ряда условий. Необходима система специально подобранных, постепенно усложняющихся упражнений, их содержание должно быть направлено на формирование качеств позитивного мышления. Упражнения должны быть посильными и доступными в данный момент развития ребенка. Важна частота повторения и объем выполняемых упражнений: чем больше упражнений выполняет ребенок, тем выше уровень формирования качеств позитивного мышления. Личностные качества детей непосредственно влияют на результат. Разным детям потребуется различное количество упражнений для достижения одного и того же уровня развития позитивного мышления. Определенное влияние оказывает время и место выполнения упражнений. Конечно, важно позаботиться о мотивации и стимулировании выполнения необходимых упражнений.

В практике воспитательной работы используются прямые и косвенные упражнения. Прямые упражнения заключаются в открытой демонстрации ребенку того или иного способа поведения, необходимых операций и тщательной многократной тренировке ребенка в таком поведении. Этот метод особенно эффективен в воспитании детей дошкольного и младшего школьного возраста.

Взрослея, ребенок приобретает более разнообразный собственный жизненный опыт, свой арсенал привычек поведения и стереотипов мышления. Значимость прямой формы упражнений постепенно снижается. Прямое воздействие взрослого может восприниматься ребенком как «принуждение», как давление, что может вызывать сопротивление воспитательному влиянию. Поэтому, начиная с младшего подросткового возраста, следует сочетать прямые и косвенные формы упражнений, а затем полностью перейти к косвенным формам упражнений. Понятие «косвенные упражнения» в определенном смысле условно. Термин лишь подчеркивает скрытое воспитательное влияние. Подчеркнем, что истинное воспитание – скрытое воспитание, при котором ребенок не чувствует, что его воспитывают.

В организации упражнений, особенно в самом начале, когда важно, чтобы ребенок точно усвоил содержание и последовательность действий, алгоритм рассуждения, лучше выполнять часть этих действий совместно с ребенком. Важно подчеркивать личные достижения ребенка. Л.С. Выготский отмечал, что «всякая высшая психическая функция в развитии ребенка появляется на сцене дважды – сперва как деятельность совместная, … второй раз как деятельность индивидуальная». Формирование позитивного мышления также отвечает этой закономерности. Процесс выполнения упражнений ребенком сопровождается контролем, корректной оценкой (сочетанием скрытой и открытой оценок) и оказанием помощи ребенку, если он в ней нуждается.

Упражнения можно проводить в моменты отдыха, включать их в качестве элементов семейного досуга, можно использовать их как прием воспитания в ходе беседы с ребенком. Некоторые упражнения могут стать традиционными – могут выполняться детьми ежедневно («Пять пальцев») или еженедельно либо ежемесячно («Десять добрых дел»), некоторые требуют возвращения к ним для оценки результата или внесения необходимых коррективов в поведение ребенка («Я и мои успехи», «Без ложной скромности»). Важно, чтобы эта работа с ребенком носила системный характер, не сводилась к отдельным эпизодам в воспитательной практике. (Видео 1 к теме 2.1) Познакомьтесь с некоторыми упражнениями на развитие позитивного мышления детей. (Дополнительный материал 2)

Вопрос 2. Как самим стать позитивными родителями?

Поведение ребенка – это всегда показатель его эмоционального, психического и физического состояния. И нами, взрослыми точно так же управляют наши внутренние состояния. Когда дети своим поведением нажимают на них, мы взрываемся… знакомо Вам это? Это наши автоматические реакции.

Иными словами, это наши «красные кнопки». Они могут «включиться», когда ребенок не сделал домашнее задание или разбивает чашку, или приходит поздно, либо учитель жалуется на его поведение… Как правило, мы реагируем мгновенно, не оцениваем своих реакций. Мы можем сразу же разозлиться и шлепнуть ребенка, или накричать на него.

У каждого из нас есть «своя температура кипения», при который мы уже не можем сдерживаться. Мы по-разному реагируем на разное поведение детей. От легкого недовольства или раздражения, до такого взрыва, когда мы не можем себя контролировать. Эти автоматические реакции очень глубоко записаны в подсознании каждого человека. Как правило, они связаны с нашим собственным детством.

Так проявляет себя наше подсознание, где хранятся наши привычки, убеждения, записи старых эмоций. Очень часто эти реакции скрыты до тех пор, пока у нас не появляются собственные дети. С появлением детей эти записи активизируются, и мы начинаем ощущать внутреннюю неудовлетворенность, неоправданные надежды, когда ребенок делает что-то, что нам не нравится и что нас не устраивает. И, чувствуя эту неудовлетворенность, мы либо скрываем ее и копим напряжение внутри, либо обвиняем детей в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Соответственно мы портим отношения с детьми и не выполняем ни одну из важных целей, которые мы ставим перед собой в воспитании детей – мы не можем ни создать отношения, ни изменить поведение ребенка, ни чему-то его научить.

На самом деле взрослые в ответе за эти свои реакции. Потому что ребенок не может быть ответственным за то, как взрослый реагирует на его поведение. Это наша зона ответственности. И своими реакциями, мы очень серьезно влияем на наши отношения с детьми.

Когда мы не контролируем себя, нами управляет уже не наш разум, а наши эмоции. И именно в такие моменты мы теряем авторитет, теряем контакт с ребенком, поскольку ребенок ждет от взрослых самообладания и самоконтроля в трудных ситуациях, а, мы наоборот, становимся, с ним на одну позицию, ведем себя как ребенок, и тоже так же, как ребенок, находимся в состоянии эмоций.

Когда раз за разом мы реагируем на одни и те же «красные кнопки», очень важно задать себе вопрос: имеет ли ребенок отношение к нашим реакциям? Нет, ребенок своим поведением лишь активизирует эти «красные кнопки». И если мы хотим стать позитивными родителями, развиваться дальше, расти как личности, то нам нужно быть благодарными за то, что ребенок рядом с нами такой, какой он есть. Он позволяет обнаружить то, что скрыто внутри нас, и начать меняться. Но для того, чтобы выбирать между автоматической реакцией и осознанным действием, нужно сначала увидеть, как мы реагируем автоматически, а лишь потом мы поймем, что и как нужно изменить. Итак, у нас есть пять основных красных кнопок.

За каждым проявлением отрицательных эмоций стоит какая-то наша негативная мысль. Какое-то ключевое убеждение, которое заставляет нас чувствовать себя и вести себя определенным образом в одних и тех же ситуациях. Мы рассмотрим с вами пять основных «кнопок», которые встречаются у родителей, и попробуем понять, как можно снизить негативное влияние этих «пяти красных кнопок».

Приведем примеры самых распространенных отрицательных убеждений и новые позитивные мысли, которые помогут преодолеть нашу внутреннюю неудовлетворенность ребенком. Что нам нужно сделать в первую очередь – это переформулировать эти отрицательные убеждения. Переформулировать – означает найти такую позитивную мысль, которая может нейтрализовать эту кнопку, позволит взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Кнопка одобрения. «Я должна хорошо выглядеть в глазах людей. Мне стыдно перед другими людьми за поведение моего ребенка»

Позитивная мысль: «Я хорошо отношусь к своему ребенку, даже если он…» - вы подставляете что-то свое. К примеру, «даже если он плохо учится», «даже если он не хочет читать», «даже если он не умеет хорошо рисовать». Вы свободны в выборе отношений со своими детьми. Мы, родители, верим в то, что наши дети добрые и хорошие, даже когда они дерутся, носятся, кричат, губят. Дети должны знать, им нужно говорить о том, что вы их считаете добрыми и хорошими. Помните, как мы учились даже в случае отрицательной оценки, обязательно сочетать ее с позитивной оценкой: ты же умный человек, как же ты мог так ответить бабушке…

Я люблю и уважаю своего ребёнка, несмотря на то, что он/она многое делает не идеально. Я позволяю своему ребёнку быть самим собой – так я вижу, какие привычки поведения еще нужно воспитывать. Помните, не бороться с отрицательными привычками, а замещать их положительными.

Кнопка помощи. «Ребенок без меня не справится. Я должна любой ценой помогать своему ребенку. Мой родительский долг – уберечь его от ошибок». Особенно ярко проявляется у родителей, которым трудно провести границу между своими потребностями и желаниями, и желаниями, и потребностями ребенка. Им сложно почувствовать, где заканчивается ответственность родителей, и где начинается ответственность ребенка. Такие родители склонны всячески помогать своему ребенку, ценой своего времени и забывая о себе.

Новая позитивная мысль: «Я имею право на свои желания, и при этом остаюсь хорошей мамой / хорошим папой. Я остаюсь нужной своему ребенку, когда позволяю ему быть самостоятельным. Мои желания так же ценны, как и желания моих близких. Ребенку нужно научиться взаимодействовать с этим миром. Самостоятельность - это тоже забота о ребенке, ему необходим жизненный опыт.»

Кнопка контроля. «Мне важно ощущать власть над ребенком через послушание и безупречное поведение. Я очень злюсь, когда ребенок не делает так, как я ему говорю».

Новая позитивная мысль: «Я позволяю ребенку иметь свои потребности. Я принимаю своего сына (свою дочь) таким (такой), какой (какая) он есть. Я благодарна жизни за то, что у меня такой чудесный необычный ребенок. Мой ребенок свободный человек, и я позволяю ему иметь свои потребности».

Кнопка вины. «Я плохая мама / плохой папа. Я не даю ребенку того, в чем он нуждается. Я всё делаю неправильно. Мой ребенок страдает, потому я раньше не сделала того или иного…»

Позитивная мысль: «Я с благодарностью принимаю свое прошлое, все свои прошлые поступки, мысли, чувства, желания. Благодаря именно такому прошлому у меня сейчас именно такое настоящее, я стал (стала) таким человеком, какой я сейчас. Я разрешаю себе совершать ошибки. Ошибки – это опыт. Я живой человек, настоящий, а не идеальный, поэтому я делаю ошибки, и никто не застрахован от ошибок. Это опыт, без которого невозможно движение вперед, невозможен мой рост и развитие. Мой ребенок выбрал меня как свою мать / отца, и я для него самая лучшая мать / лучший отец на свете. Я легко нахожу время для занятий с детьми. Я развиваюсь вместе со своими детьми.»

Кнопка признания. «Дети должны быть благодарны своим родителям. Мой ребенок меня не ценит». Такие родители чувствуют боль и обиду, когда их усилия по отношению к детям воспринимаются детьми как должное.

Позитивная мысль: «Я ценю, люблю и уважаю себя. Я цельный, самодостаточный человек. Я действую исходя из любви к ребенку, я не жду за это награды и благодарности. Я заслуживаю всего хорошего просто потому, что я есть. Я принимаю себя такой, какая я есть.»

Итак, когда мы поняли, какими могут быть наши «красные кнопки», что делать дальше?

1. Первый шаг – это осознание. Проанализируйте, какая «красная кнопка» у Вас наиболее активна.

2. Запишите новое, позитивное убеждение. Можете взять предлагаемый выше вариант, можете добавить что-то от себя. Ещё лучше – написать и повесьте на стену!

3. Проживите ближайший день с новым убеждением, наблюдая, что меняется в Вас и в ваших взаимоотношениях с ребенком! (Видео 2 к теме 2.1)

Вопрос 3. Педагогические закономерности формирования опыта позитивного построения своей жизни ребенком в семье

Закономерность 1. Чтобы сделать человека таким-то, нужно обращаться с ним так, как будто он уже такой.

Примеров могу привести множество. Вот один из них.

В небольшой сельской школе в восьмом классе учился мальчик Витя С., которому медико-педагогическая комиссия поставила диагноз: олигофрения в степени дебильности. В этой школе хороший педколлектив, который в начале года на собрании решил помочь этому мальчику и для этого выработал определенную линию поведения по отношению, к нему. Ясно было, что на второй год оставлять его, бессмысленно, но нельзя и просто дарить оценки: это его испортит. Решили, что каждый учитель должен определить, Витины возможности по отдельным предметам и большего не требовать от него. Учитель литературы знал, например, что Витя больше - строчек наизусть не может запомнить, и, спрашивая его, останавливал примерно на -й строчке и говорил: «Достаточно», а продолжать просил другого. И так вели себя все учителя. Весь класс и сам Витя знали, что его оценки им заслужены, и Витя ничем не выделялся из общей массы троечников. В данном случае это было хорошо, так как у него выработался «комплекс полноценности». Когда через два года Витя с родителями переехал в город и стал ходить в большую городскую школу, он ее без напряжения окончил, опять же ничем особенно не отличаясь от других учеников.

Эта закономерность является одним из главных теоретических выводов из педагогического закона. Речь идет о так называемой теории ролей. В чем ее суть? Проиллюстрируем ее примерами.

Пример 1. Бойкая, энергичная, красивая девочка (назовем ее Таня) приходит в новый класс, в новую школу. В своем прежнем классе она была не только самая красивая, но и самая активная, самая энергичная, была лидером. В новом же классе положение иное: во-первых, с непривычки она робеет; во-вторых, здесь есть девочки гораздо красивее и бойчее ее, так что она вынуждена отказаться от прежней роли и играть другую.

И вот наша Таня начинает меняться внутренний. Через год прежние подруги просто не могут ее узнать. Она стала много читать (раньше почти совсем не читала), полюбила одиночество, много думает, стала гораздо серьезнее; одевается по-другому, проще, а раньше носила «мини» и тому подобные вещи; хочет поступать в мединститут (а раньше - в Щукинское); подумывает о замужестве и о ребенке, а раньше говорила, что молодость дана, чтобы безумствовать, и что раньше лет она замуж не пойдет, - одним словом, совершенно другой человек.

Пример 2. Этот эпизод я подсмотрел в парикмахерской. Молодая парикмахерша делает прическу модной солидной женщине средних лет. Парикмахерша явно не с той ноги встала, раздражена, чем-то взволнована, нервничает, трубит. Но клиентка - молодец, как будто не замечает ее настроения. Говорит с девушкой очень доброжелательно, советуется с ней, спрашивает, какая, по ее мнению, ей может пойти прическа, но только чтобы было очень хорошо, очень красиво, потому что как раз сегодня приезжает из далекой поездки ее муж, и она ему должна понравиться (скорей всего - вранье). Девушка заинтересовывается, начинается дружеский женский разговор, клиентка предложила ей роль «Доброжелательного Друга», и та ее приняла. Она начинает играть эту роль, начинает думать не о себе, а о прическе и о женщине, которой делает прическу, перестает нервничать (мы вообще нервничаем только тогда, когда думаем о себе), успокаивается. И вот через пять минут она уже весела, жизнерадостна, спокойна, и у нее прекрасное настроение!

А что было бы, если бы клиентка приняла роль, которую ей предлагала парикмахерша (роль «Врага»)? Наверняка скандал, слезы, нервы, валерьянка и т. п.

Итак, теория ролей заключается в том, что, общаясь, люди постоянно предлагают (иногда просто навязывают) друг другу осознанно или неосознанно какие-то роли. Надо только понимать, какую роль тебе предлагают, и не принимать ее, если она не выгодна, а предложить (или навязать) партнеру по общению другую, выгодную роль. Причем роль выгодная, или правильная, полезная для себя, правильна, полезна и для другого, и для всех (если партнеров несколько), т. е. если наш поступок правилен по отношению к одному человеку, то это значит, что он правилен по отношению ко всем.

Но мы пока ведем речь о роли внешней, которая может меняться в зависимости от ситуации. А ведь существует и внутренняя роль, которая, в отличие от внешней, должна быть постоянной. Мы же обычно ведем себя прямо противоположным образом: с упорством, достойным лучшего применения, стремимся играть одну и ту же внешнюю роль, но внутренне легко поддаемся всяческим влияниям.

У Иисуса Христа есть один завет, сильно смущающий многих его последователей: если тебя бьют по щеке, подставь другую; если отнимают рубашку, отдай и верхнюю одежду и т. п. И в самом деле, есть от чего прийти в недоумение; неужели же, если на меня напали бандиты и бьют и грабят меня, я должен еще и помогать им, «подставляя другую щеку»? А объясняется здесь все просто: Иисус имел в виду не внешнее, а внутреннее поведение. Внешне иногда нужно уступить, а иногда и защищаться, - но внутренне нужно быть доброжелательным ко всем людям, никого не ненавидеть и т. п.

Гармония, между внутренним и внешним поведением всегда достигается только в результате размышления. Несколько лет назад мне довелось побывать в гостях у своего дедушки. Дедушка - сапожник, он шьет обувь на заказ. Естественно, ему захотелось сшить модные сапожки любимому внуку. Интересно в этом случае мое поведение. Сначала мне это, конечно, понравилось, и я решил принять подарок. Но потом подумал: дедушка уже старый, работать ему нелегко, зачем я буду его утруждать, не лучше ли отказаться. Дня два я совсем уже собирался отказаться, но затем мне пришло в голову, что это я забочусь не о дедушке, а о себе (под видом заботы о дедушке): о том, чтобы мне не было неудобно перед ним. А что нужно дедушке? - подумал я. Дедушка свою работу любит, кроме того, ему скучно сидеть без дела, и, наконец, ему будет приятно сделать мне подарок. Так я решил сапожки взять, но уже не из эгоизма, а из альтруизма.

Кто-то, быть может, скажет: а какая разница? Ведь в итоге все кончилось тем, с чего и началось. Но это ошибка, это в нас говорит наша привычка видеть только видимости вещей, не замечая их сути: любое действие» любой поступок человека - это не есть только внешнее действие, но есть единство внутреннего и внешнего действий, и внутреннее определяет внешнее (в норме, по крайней мере).

Шекспир говорил, что жизнь - театр, а люди - актеры. Это очень глубокая мысль. Действительно, как актер в театре, будучи внутренне одним и тем же человеком, вынужден иногда в интересах спектакля добросовестно сыграть злодея, так и в жизни в интересах других людей мы, оставаясь самими собой, бываем вынуждены играть, как на сцене:, но важно при этом оставаться самими собой.

Теория ролей, будучи выводом из Педагогического закона, сама также имеет некоторые интересные следствия. В частности, это определение того, что мы называем человеческим характером.

Характер можно понимать как закрепленную роль, к которой человек привык и которую он играет чаще всего. Или, как говорит мой знакомый психотерапевт, «характер - это роль плохого актера в провинциальном театре». Как это понимать? Плохой актер в провинциальном театре обычно играет постоянно одну и ту же роль (например, злодея или первого любовника). Он так привыкает к ней, что ни на что другое становится уже просто не способен. Вот это и есть характер, т. е. такая роль, к которой человек привык (роль эту, как правило, он не выбирает сам, а она ему навязывается окружающими людьми и обстоятельствами), которую считает неотъемлемой частью себя (я - такой, что же поделаешь!) и которую поэтому инстинктивно стремится постоянно играть, выбирая для этого соответствующее окружение и обстоятельства. Сначала роль ему навязывает внешняя среда, а затем он сам закрепляет у себя ату роль, не понимая, что наносит себе вред (поступает по принципу «как полегче»). Вот так и образуется характер. Так что тот, кто отождествляет человека с его характером (он - плохой, потому что у него ужасный характер), поступает так же, как тот, кто отождествил бы актера и его роль, т. е. сказал бы, что актер, который играет злодея, - это злодей.

Можно сказать, что у людей, которые относятся к общению творчески, которые знают теорию ролей, по сути дела нет характера, а точнее, они могут быть какими угодно по собственному желанию, они творят свои роли, владеют «искусством быть другим».

Итак, человек должен уметь сознательно выбирать и играть различные жизненные роли: первое делать легко (нужно только элементарное знание теории ролей), второе намного сложней (требуется достичь полного контроля сознания над подсознанием, а этому можно научиться только постепенно).

Закономерность 2. Мудрость в общении заключается в том, чтобы относиться к людям так, как будто они хорошие и добрые. А глупость, соответственно, в том, чтобы опасаться людей, не доверять им, видеть в них потенциальных врагов и злодеев. Относясь к людям так, как будто они добрые, мы тем самым делаем их такими.

Как видите, Иисус Христос был прав, когда говорил, что Бог скрыл истину от «разумных» (т. е. от взрослых) и открыл ее маленьким детям. Действительно, маленькие дети (если они еще не подвергались дурному влиянию взрослых) ко всем людям относятся так, как будто они добрые, т. е. с точки зрения науки педагогики они поступают очень мудро и разумно, чего, к сожалению, нельзя сказать о большинстве взрослых.

Верьте, что все люди добрые, и вы будете делать их такими. Но верить нужно искренне, кроме того, подлинная вера исключает сомнения и страх. Фальшивая же игра, притворство всегда ощущаются и другим человеком, и самим собой.

Закономерность 3. Правило контрастов.

Те, кто читал Евангелие, вероятно, помнят, что Нагорная проповедь Иисуса Христа начинается словами: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся». Вот это и есть Правило контрастов. Причем обратите внимание: Иисус говорит, что плачущие блаженны уже сейчас, потому что потом они утешатся.

Правило контрастов учит нас диалектически мыслить, смотреть в будущее. Сегодня ваш ребенок болеет? Это значит, что завтра он выздоровеет. Когда ребенок здоров, он не обращает внимания на свое здоровье и не радуется ему; а когда выздоровеет, здоровье будет для него радостью.

Никакое состояние человека не является постоянным. Жизнь - это смена различных состояний, переход их из одного в другое по правилу контрастов. Сегодня вам плохо - завтра будет хорошо, сегодня хорошо - завтра будет плохо! Все течет, все меняется. Мы воспринимаем как радость, как счастье не само по себе радостное, счастливое, приятное событие, а только переход от чего-то худшего к чему-то лучшему; и наоборот, горе - это не событие само по себе, а только переход от чего-то лучшего к чему-то худшему.

Отдельное событие относительно; оно не является само по себе ни счастливым, ни горестным, но становится таким лишь в сравнении с другим событием.

Как же пользоваться правилом контрастов? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок получал огромное удовольствие от посещения цирка, ходите в цирк редко. Это для пользы вашего ребенка! Если вы будете ходить в цирк редко ваш ребенок будет испытывать при этом настоящую радость, это будет для него событие, праздник, ведь Мы ценим лишь то, что редко. Если же будете ходить часто, то это приестся и уже не будет доставлять удовольствия.

Ж. Ж. Руссо пишет: «Закаляя - готовишь счастливого человека; балуя, оберегая - готовишь несчастного». Легко видеть, что этот совет - не что иное, как частный случай правила контрастов. К сожалению, многие люди не знают о правиле контрастов и грубо нарушают его, обрекая тем самым своих детей на неминуемые страдания.

Классическим случаем нарушения правила контрастов является, как уже сказано, баловство. Тот же Руссо пишет об этом: «Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным: это приучить его не встречать ни в чем отказа». В самом деле, для того, кто привык к отказам, очередной отказ - это обычное событие; для того, кто не привык, - трагедия.

Умейте не только видеть то душевное состояние, в котором сейчас находится ваш ребенок, но и предполагать, что с ним случится в будущем, каков контраст к этому душевному состоянию. Нормальная человеческая жизнь является чередованием различных состояний, хотя преобладать все же должны положительные: счастье, радость, веселье, хорошее настроение, оптимизм. Умейте предвидеть и планировать свои душевные состояния и состояния ваших детей. Умейте также смягчать контрасты. Как писал древнегреческий поэт Архилох, «в меру радуйся удаче, в меру в бедствиях горюй».

Закономерность 4. Для того чтобы добиться выполнения ваших просьб и требований, нужно иметь вид и тон полной уверенности, что не может и быть такого, чтобы требование не было выполнено, что оно несомненно, обязательно будет выполнено.

Вы, конечно, помните ту чрезвычайно любопытную сцену из «Войны и мира», когда Николай Ростов, защищая княжну Марью, расправляется с взбунтовавшимися богучаровскими мужиками. Напомню, как было дело: богучаровские мужики отказались выпустить свою госпожу княжну Марью Волконскую из имения, хотя французы были на подходе. Николай Ростов случайно заехал в Богучарово и узнал об этом. Поступок мужиков привел, его в такое бешенство, что он, никого не слушая, направился наводить порядок. Вот что произошло дальше:

- Я им покажу, я им задам, разбойникам! - говорил он про себя.

Алпатыч плывущим шагом, чтобы только не бежать, рысью едва догнал Ростова.

- Какое решение изволили принять? - сказал он, догнав его.

Ростов остановился и, сжав кулаки, вдруг грозно подвинулся на Алпатыча.

- Решенье? Какое решенье? Старый хрыч! - крикнул он на него. - Ты чего смотрел? А? Мужики бунтуют, а ты не умеешь справиться? Ты сам изменник. Знаю я вас, шкуру спущу со всех..- И, как будто боясь растратить понапрасну запас своей горячности, он оставил Алпатыча и быстро пошел вперед. Алпатыч, подавив чувство оскорбления, плывущим шагом поспевал за Ростовым и продолжал сообщать ему свои соображения. Он говорил, что мужики находились в закоснелости, что в настоящую минуту было неблагоразумно противоборствовать им, не имея военной команды, что не лучше ли бы было послать прежде за командой.

- Я им дам воинскую команду... Я их попротивоборствую, - бессмысленно приговаривал Николай, задыхаясь от неразумной животной злобы и потребности излить эту злобу. Не соображая того, что будет делать, бессознательно, быстрым, решительным шагом он подвигался к толпе. И чем ближе он подвигался к ней, тем больше чувствовал Алпатыч, что неблагоразумный поступок его может произвести хорошие результаты. То же чувствовали и мужики толпы, глядя на его быструю и твердую походку и решительное, нахмуренное лицо...

Как только Ростов, сопутствуемый Ильиным, Лаврушкой и Алпатычем, подошел к толпе, Карп, заложив пальцы за кушак, слегка улыбаясь, вышел вперед. Дрон, напротив, зашел в задние ряды, и толпа сдвинулась плотнее.

- Эй! кто у вас староста тут? - крикнул Ростов, быстрым шагом подойдя к толпе.

- Староста-то? На что вам?.. - спросил Карп. Но не успел он договорить, как шапка слетела с него и голова мотнулась набок от сильного удара.

- Шапки долой, изменники! - крикнул полнокровный голос Ростова. - Где староста? - неистовым голосом кричал он.

- Старосту, старосту кличут... Дрон Захарыч, вас, - послышались кое-где торопливо-покорные голоса, и шапки стали сниматься с голов.

- Нам бунтовать нельзя, мы порядки блюдем, - проговорил Карп, и несколько  голосов сзади в то же мгновенье заговорили вдруг:

- Как старички порешили, много вас начальства..

- Разговаривать?.. Бунт!.. Разбойники! Изменники! - бессмысленно, не своим голосом завопил Ростов, хватая за ворот Карпа. - Вяжи его, вяжи! - кричал он, хотя некому было вязать его, кроме Лаврушки и Алпатыча.

Лаврушка, однако, подбежал к Карпу и схватил его сзади за руки.

- Прикажете наших из-под горы крикнуть? - крикнул он.

Алпатыч обратился к мужикам, вызывая двоих по именам, чтобы вязать Карпа. Мужики покорно вышли из толпы и стали распоясываться.

- Староста где? - кричал Ростов.

Дрон, с нахмуренным и бледным лицом, вышел из толпы.

- Ты староста? Вязать, Лаврушка! - кричал Ростов, как будто и это приказание не могло встретить препятствий. И действительно, еще два мужика стали вязать Дрена, который, как бы помогая им, снял кушак и подал им.

- А вы все слушайте меня, - Ростов обратился к мужикам. - Сейчас марш по домам, и чтобы голоса вашего я не слыхал.

- Что ж, мы никакой обиды не делали. Мы только, значит, по глупости. Только вздор наделали... Я же сказывал, что непорядки, - послышались голоса, упрекавшие друг друга.

- Вот я же вам говорил, - сказал Алпатыч, вступая в свои права. - Нехорошо, ребята!

- Глупость наша, Яков Алпатыч, - отвечали голоса, Толпа тотчас же стала расходиться и рассыпаться по деревне.

Связанных двух мужиков повели на барский двор. Два пьяные мужика шли за ними.

- Эх, посмотрю я на тебя! - говорил один из них, обращаясь к Карпу.

- Разве можно так с господами говорить? Ты думал что?

- Дурак, - подтверждал другой, - право, дурак!

Как видите, поступок Ростова, казавшийся сначала неосторожным и даже опасным, увенчался полным успехом только потому, что он сам был совершенно уверен в том, что не может так быть, чтобы его не послушались.

Закономерность 5. Для того чтобы побудить человека чем-то заниматься, нужно обращаться с ним так, как будто он действительно хочет этим заниматься.

В одном из романов Веры Кетлинской есть такой эпизод: некий мальчик (назовем его Игорем) очень не любил читать, мама его это знала, и вот она задалась целью сделать так, чтобы он полюбил чтение.

Как же действовала мама?

Начала она с того, что стала запирать книжный шкаф, а ключ прятать (других детей в доме не было, так что от кого запирают, было сразу понятно, а раз от него запирают, значит, считают его потенциальным читателем). Сын, естественно, поинтересовался, почему мама запирает от него книги - ведь он же их не читает.

Мама откровенно заявила сыну прямо в глаза, что она ему ни на волос не верит, что в этом возрасте она сама говорила своей матери, что ничего не читает, а на самом деле читала ночи напролет при свете эмалированной кастрюли. Тут мама непринужденно принялась рассказывать, как ей приходилось прятаться от своих родителей, к каким уловкам прибегать, чтобы они ничего не узнали, какие потрясающе интересные были книги, которые она читала, и т. д. в том же духе.

Естественно, сын заинтересовался всей этой романтикой, а в особенности тем, каким это образом эмалированная кастрюля может служить источником освещения. Мама объяснила, что сама по себе эмалированная кастрюля, конечно, не может им быть, но зато она хорошо отражает лунный свет. Луна светит в окошко. Но света мало, читать нельзя. Тогда к книге подставляется белая эмалированная кастрюля так, чтобы от дна свет отражался на страницу, - и тогда уже читать можно. После этого мама с душераздирающими подробностями описала, как она выкрадывала эту кастрюлю на кухне и как потом с величайшими предосторожностями клала на место, чтобы никто ни о чем не догадался.

В последующие дни мама придирчиво следила за сыном чтобы он не дай бог не вздумал «заболеть чтением», время от времени строго напоминала ему, что читать вредно, что от этого «портятся глаза» и что гораздо полезней позаниматься спортом для укрепления здоровья. Одним словом, все кончилось тем, что в одну прекрасную лунную ночь сын взломал книжный шкаф при помощи обыкновенного дюймового гвоздя, выкрал томик Даниэля Дефо, а из кухонного шкафа новую (как раз недавно совершенно случайно купленную мамой) эмалированную кастрюлю и принялся читать. Через короткое время этот сын из книгофоба сделался прямо-таки книгоманом.

Ну а если бы мама прибегла к обычному способу, т. е. попыталась бы заставить сына читать, то, естественно, результат был бы противоположным: действительно, заставлять читать - это верный способ отучить от чтения.

Обратимся теперь к библейскому примеру.

Потом Иисус вошел в Иерихон и проходил через него. И вот, некто именем Закхей, начальник мытарей и человек богатый, искал видеть Иисуса, кто Он, но не мог за народом, потому что мал был ростом. И забежав вперед, взлез на смоковницу, чтобы увидеть Его, потому что Ему надлежало проходить мимо нее.

Иисус, когда пришел на это место, взглянув, увидел его и сказал ему: «Закхей, сойди скорее, ибо сегодня надобно Мне быть у тебя в доме». И он поспешно сошел и принял Его с радостью. И все, видя то, начали роптать и говорили, что Он зашел к грешному человеку.

Закхей же, встав, сказал Господу: «Господи, половину имения моего я отдам нищим и, если кого чем обидел, воздам вчетверо!»

(Евангелие от Луки, гл. ).

Как видите, Иисус обращался с Закхеем так, как будто он праведник, и тому действительно захотелось им стать.

Закономерность 6. Для того чтобы человек слабый стал сильнее, ему нужно как можно больше общаться с еще более слабыми, чем он сам, т. е. с теми, по отношению к которым он будет играть роль сильного.

Некоторые родители думают, что если их ребенок слабый, то ему нужен сильный друг. Это ошибка! При сильном друге слабость вашего слабого ребенка только усугубится.

Вообще же и излишняя сила, и излишняя слабость - это недостаток (недостаток - это излишек). Все хорошо в меру.

Поэтому нормальной является для человека такая сфера общения, когда среди его партнеров по общению есть и сильнее, и слабее его и, таким образом, он играет то одну роль, то другую.

Если же вы хотите не только сами получать пользу от общения, но и приносить ее другим, то умейте быть сильнее сильного и слабее слабого.

Закономерность 7. К больному нужно относиться так, как будто он здоров, тем самым вы поможете ему выздороветь.

Утешать человека можно только в исключительных случаях, чаще же всего, утешая, вы усугубляете страдание утешаемого, так как тем самым загоняете его ещё глубже в роль «Страдальца». Подсознание утешаемого в этом случае незаметно для него рассуждает так: «Раз меня считают страдальцем, значит, я действительно ужасно страдаю!»

Поэтому грубую ошибку допускают те родители, которые, когда их ребенку больно или он плохо себя чувствует, бросаются к нему, волнуются, хлопочут, жалеют и утешают его, - тем самым они усугубляют его страдания.

В этих случаях следует поступать прямо противоположным образом, т. е., конечно, помочь больному, чем только можно, но делать это с таким видом, который ясно бы говорил больному: твоя болезнь - это ерунда, я не считаю твою болезнь серьезной, я убежден в том, что она скоро пройдет. И ни в коем случае не разговаривайте с больным о его болезни, говорите с ним на живые, жизненные темы: это отвлечет его и облегчит его страдания.

Вопрос 4. Элементарные методы формирования опыта позитивного поведения ребенка в семье

Элементарные методы формирования поведения, общие для человека и животных, изложены в замечательной книге американской дрессировщицы и психолога Карен Прайор «Не рычите на собаку». Во вступлении автор пишет: «Эти принципы являются такими же законами, как законы физики... При попытке изменить поведение, собственное или чужое, мы используем эти законы независимо от того, знаем мы их или нет. Чаще всего мы их применяем неправильно. Мы запугиваем, спорим, принуждаем, лишаем. Мы ругаем окружающих, когда дела идут плохо, и забываем похвалить, когда все хорошо... Какой бы ни была задача - заставить ли четырехлетнего малыша вести себя тихо и прилично при посторонних, отучить щенка грызть все подряд, тренировать ли спортивную команду, выучить ли стихотворение - она решается быстрее, легче и веселее, если вы знаете, как пользоваться этими методами». Давайте познакомимся с ними.

Что такое положительное подкрепление

Положительное подкрепление - это нечто приятное для обучаемого (пища, ласка, похвала, хорошая оценка и т. п.), совпадающее с какими-либо его действиями и ведущее к увеличению вероятности повторения этого действия.

Подкрепление может быть и отрицательным - в том случае, когда обучаемый хотел бы избежать то, что неприятно для него.

Уже имеющееся поведение, независимо от того, насколько оно случайно, с помощью положительного подкрепления можно усилить. Например, вы зовете щенка, он подходить к вам, и вы его ласкаете. В дальнейшем такая реакция щенка на ваш зов станет все более и более надежной. Другой пример: если вы хотите, чтобы кто-нибудь вам часто звонил, то, услышав его голос, проявляйте радость, это и станет положительным подкреплением. Если он вообще не звонит, то тут ничего не поделаешь - нельзя подкрепить поведение, которого нет. А вот если вы примените отрицательное подкрепление: «Почему ты не позвонил? Ты мне никогда не звонишь» и т. п., вы можете создать ситуацию, при которой не позвонить вам означает избежать неприятностей. Фактически это обучение тому, чтобы вам не звонили.

Один из знакомых Карен Прайор увлекался игрой в сквош (род тенниса). Однажды он сказал, что попробует метод положительного подкрепления на своей игре в сквош. Через несколько дней этот человек рассказал вот что: «Сначала я чувствовал себя жутким дураком, приговаривая при каждом удачном ударе «Хорошо, Пит, молодец». Но потом моя игра начала улучшаться. Я побеждаю тех, у которых прежде не мог выиграть даже очко. И я получаю гораздо больше удовольствия. Я не ору на себя все время, не злюсь и не расстраиваюсь. Если удар не получается, ничего страшного, следующие будут хорошими. Мне теперь просто смешно, когда кто-нибудь другой делает ошибку, бесится, бросает ракетку. Я знаю - это его игру не улучшит».

Подкрепление - понятие относительное. Дождь, например, положительное подкрепление для уток, отрицательное - для кошек и довольно безразличное явление для коров. Пища не подкрепление для того, кто сыт. Улыбки и похвала не годятся в качестве подкрепления, если тот, кому они адресованы, хочет вывести вас из себя. Подкрепление - это ведь что-то приятное, а в этом случае ему скорее будет приятно, если вы разозлитесь.

В принципе, нужно знать, для какой ситуации какие подкрепления являются подходящими. Почти все дети любят, чтобы их хвалили. Но если у ребенка к вам явно отрицательное отношение, то ваша похвала для него не подкрепление.

Желательно иметь в своем распоряжении несколько различных подкреплений, чтобы «воспитываемый» не знал, чем именно его подкрепят в следующий раз.

Положительным подкреплением является, например, подарок. Выбирать подарки и дарить их - это искусство, Чтобы выбрать подарок, нужно знать, что интересует другого человека, что может быть для него приятным; очень важно также выбрать удачный момент для вручения подарка.

Отрицательное подкрепление

Если положительное подкрепление - это то, что обучаемый будет стремиться получить, то отрицательное - то, чего он будет стараться избегать.

Но нужно отличать отрицательное подкрепление от наказания. Наказание происходит после поведения, и избежать наказания, изменив поведение, нельзя, так как поведение уже осуществилось. Малыш, которого отшлепали за плохую оценку, не может изменить оценку, которую он принес. Отрицательное же подкрепление можно остановить изменением поведения, т. е. оно дается в процессе поведения. Допустим, сидя в гостях у тетушки, вы случайно положили ноги на журнальный столик. Тетушка неодобрительно нахмуривается. Вы опускаете ноги на пол. Лицо тетушки смягчается. Это и есть отрицательное подкрепление.

Обычно управление лошадью тоже основано на отрицательном подкреплении: лошадь поворачивает потому, что стремится избежать неприятного ощущения, возникавшего при натягивании повода.

Время подачи подкрепления

Подкрепление - это информация. Оно сообщает, что собственно вы хотите, что именно вам нужно. Поэтому подкрепление нужно давать вовремя.

Запоздалое подкрепление - это самая большая ошибка. Например, собака садится, но к тому моменту, как хозяин говорит «хорошая собака», она уже снова стоит. За то, думает собака, ее похвалили? За то, что она встала.

Раннее подкрепление тоже неэффективно. В зоопарке Бронкса был такой случай. В вольере жила горилла. Служителям было нужно, чтобы она выходила в вольер, когда нужно почистить внутреннюю клетку, а у нее была привычка сидеть в дверях. Служители клали снаружи пищу, подманивали ее бананами, - горилла либо не обращала на них внимания, либо хватала пищу и оказывалась возле авери, прежде чем ее успевали закрыть. Наконец позвали Дрессировщика. Он объяснил служителям, что они пытались подкрепить действие, которого не было. Это называется взяточничеством. Подкреплять же надо гориллу, когда она сама выйдет из двери и подойдет к решетке. Задача была решена.

Система вариабельного подкрепления лежит в основе всех азартных игр. Если бы вы, играя в рулетку, каждый раз выигрывали, то не стали бы играть.

Правило при вариабельном режиме таково: чем реже, непредсказуемей подкрепления, тем лучше.

Долговременная программа поведения

Иногда бывает необходимо использовать фиксированный и вариабельный режимы одновременно. Так бывает тогда, когда подкрепление в фиксированном режиме (т. е. когда обучаемый точно знает, когда и за что получает подкрепление) осуществляется через слишком большой промежуток времени. При этом часто проявляется феномен отсроченного начала, когда человек бесконечно откладывает начало какой-нибудь работы. В этих случаях нужно ввести подкрепление именно за старт либо разбить весь процесс на кусочки и давать за них подкрепления в вариабельном режима.

Карен Прайор рассказывает, что одно время она посещала вечерние занятия. Это требовало много времени, и каждый раз как приближался час занятий, у нее появлялось сильное желание не пойти. Тогда она разбила поездку на пять этапов: до метро, посадка, пересадка на другой поезд, путь до университета и, наконец, подъем в лифте до аудитории, и стала подкреплять их в вариабельном режиме кусочками шоколада. Через некоторое время она оказалась способной проделать весь путь без шоколада и без внутренней борьбы.

Чего можно добиться с помощью положительного подкрепления

Молодая женщина вышла замуж за человека, который очень любил распоряжаться и командовать. Хуже того, и его отец, который жил с ними, тоже взялся помыкать невесткой. Эту историю рассказывала мать девушки. Ока была в ужасе, когда впервые увидела, что приходится терпеть ее дочери. «Не беспокойся, мама, - сказала дочь. - Поживем - увидим». Дочь взяла за правило как можно меньше реагировать на команды и резкие реплики и одновременно подкреплять послушанием и живостью реакции любое проявление вежливости и внимания со стороны мужчин. За год она превратила их в очень славных людей.

Процесс выработки поведения. Формирование высших форм поведения

Что такое процесс выработки? До сих пор мы говорили о том, как с помощью подкреплений закреплять поведение, которое уже имеется. Но как заставить своих подопечных делать то, чего они никогда не делают?

Оказывается, можно добиться и этого.

Нужно установить ряд последовательных целей (разбить задачу на этапы), найти какой-то элемент доведения, который осуществляется уже сейчас, и использовать его как первый шаг. Затем нужно шаг за шагом подвигаться к поставленной цели.

Вот, например, как К. Прайор обучила цыпленка вальсировать. Она давала ему подкрепление всякий раз, как он поворачивался налево. Скоро первая цель была достигнута: цыпленок стал поворачиваться часто. Тогда дрессировщица стала подкреплять только самые большие повороты и, наконец, только несколько поворотов сразу, т. е. она воспитала вальсирующего цыпленка.

Выработка поведения применяется при обучении большинству процессов физических и умственных навыков: при обучении печатанию на машинке, вязанию, обучении счету, письму и т. п.

Есть два аспекта выработки: способы и приемы, т. е. последовательность шагов, необходимых для выработки нового типа поведения, и закономерности, или правила, предписывающие, как, когда и почему эти типы поведения должны подкрепляться.

Десять правил выработки привычек поведения

1. Повышайте требования постепенно, небольшими градациями, чтобы у ученика всегда была реальная возможность получить подкрепление. Если вы повышаете критерий так сильно, что ученику надо совершить усилие значительно большее, чем он совершал ранее на занятиях, вы сильно рискуете. Поведение может быть сорвано.

2. В конкретный промежуток времени отрабатывайте что-нибудь одно, не пытайтесь формировать поведение по двум критериям одновременно. Хорошие преподаватели оставляют данную задачу, как только в ней достигнут успех, и переходят к другой. Однако когда вы работаете над данным типом поведения, вы должны пользоваться в каждый данный отрезок времени одним и только одним неизменным критерием.

Если задачу можно расчленить на отдельные компоненты и последовательно над ними работать, обучение пойдет гораздо быстрее.

3. Прежде чем повышать критерий, пользуйтесь вариабельной шкалой подкреплений имеющегося в данный момент результата.

4. Вводя новый критерий, временно ослабьте старые. В новых условиях естественно, когда начинают повторять старые ошибки. Ругать непедагогично.

5. Ведите ученика за собой. Планируйте программу выработки так, что если ученик совершит в обучении неожиданный скачок вперед, то вы будете знать, что подкреплять далее. Рывок эмоционально важен для ученика. Быть неготовым к нему и держать ученика на низком уровне обучения только потому, что вы не знаете, что делать дальше, - лучший способ потратить зря время, а в худшем случае можно отбить охоту и вызвать отвращение у обучаемого.

6. Не меняйте тренеров на полпути.

7. Если одна процедура выработки не приводит к успеху, попробуйте другую.

8. Не кончайте урок без положительного подкрепления, это равносильно наказанию.

Когда ученик старается заработать подкрепление, он тем самым вступает в контакт с преподавателем. Если преподаватель начинает болтать с кем-либо другим, выходит, чтобы поговорить по телефону, или просто уходит в себя, контакт нарушается. Подкрепление не поступает, хотя обучающийся и не сделал ошибки. Это может плохо сказаться даже на уже хорошо отработанном поведении, которое осуществляется как раз в этот момент. Другое дело, если вы хотите упрекнуть ученика, перестать обращать на него внимание.

9. Если выученное поведение ухудшается, пересмотрите процедуру выработки. Самый быстрый способ исправить такое ухудшение - не биться об него головой, заставляя ученика повторять действие до тех пор, пока результат не покажется удовлетворительным, а вернуться к началу процесса выработки и очень быстро снова пройти весь путь, давая подкрепление в новых условиях.

10. Прекращайте работу на достигнутом успехе. Сразу! Кончайте на высокой ноте. Важнее - на чем кончить, чем когда кончить. Важно кончить чем-то легким, что гарантирует получение подкрепления, чтобы весь урок в целом запомнился как удачный.

Таковы правила выработки. Что же касается способов и приемов, то они специфичны для каждого вида обучения.

Вопросы для самоконтроля

1. Раскрой смысл двух советов родителям, которые помогут научить ребенка самому строить свою жизнь позитивно.
2. Какие приемы воспитания помогут формировать опыт позитивной жизни у ребенка?
3. Перечислите возможные «красные кнопки» у родителей. Сформулируйте альтернативные позитивные мысли.

Список литературы

1. Дьяченко Т. Позитивная педагогика как альтернатива насилию в образовательном процессе // Детство в эпоху трансформации общества: Материалы международной научно-практической конференции. – Мурманск, 2002.
2. Колесова С.В. Практическая позитивная педагогика. – Барнаул: АлтГПА, 2014. – 226 с.
3. Леви В.Л. Нестандартный ребенок. – СПб., 1993.
4. Макаренко А.С. Книга для родителей. – М.: Оникс, 2011. – 312 с.
5. Панкратов В.Н. Психотехнология управления собой (практическое руководство). – М.: ТЦ «Сфера», 1998. – 128 с.
6. Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания. – М. : Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160 с.