Растим умного позитивного человека в семье

Поведение ребенка – это всегда показатель его эмоционального, психического и физического состояния. И нами, взрослыми точно так же управляют наши внутренние состояния. Когда дети своим поведением нажимают на них, мы взрываемся… знакомо Вам это? Это наши автоматические реакции.

Иными словами, это наши «красные кнопки». Они могут «включиться», когда ребенок не сделал домашнее задание или разбивает чашку, или приходит поздно, либо учитель жалуется на его поведение… Как правило, мы реагируем мгновенно, не оцениваем своих реакций. Мы можем сразу же разозлиться и шлепнуть ребенка, или накричать на него.

У каждого из нас есть «своя температура кипения», при который мы уже не можем сдерживаться. Мы по-разному реагируем на разное поведение детей. От легкого недовольства или раздражения, до такого взрыва, когда мы не можем себя контролировать. Эти автоматические реакции очень глубоко записаны в подсознании каждого человека. Как правило, они связаны с нашим собственным детством.

Так проявляет себя наше подсознание, где хранятся наши привычки, убеждения, записи старых эмоций. Очень часто эти реакции скрыты до тех пор, пока у нас не появляются собственные дети. С появлением детей эти записи активизируются, и мы начинаем ощущать внутреннюю неудовлетворенность, неоправданные надежды, когда ребенок делает что-то, что нам не нравится и что нас не устраивает. И, чувствуя эту неудовлетворенность, мы либо скрываем ее и копим напряжение внутри, либо обвиняем детей в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Соответственно мы портим отношения с детьми и не выполняем ни одну из важных целей, которые мы ставим перед собой в воспитании детей – мы не можем ни создать отношения, ни изменить поведение ребенка, ни чему-то его научить.

На самом деле взрослые в ответе за эти свои реакции. Потому что ребенок не может быть ответственным за то, как взрослый реагирует на его поведение. Это наша зона ответственности. И своими реакциями, мы очень серьезно влияем на наши отношения с детьми.

Когда мы не контролируем себя, нами управляет уже не наш разум, а наши эмоции. И именно в такие моменты мы теряем авторитет, теряем контакт с ребенком, поскольку ребенок ждет от взрослых самообладания и самоконтроля в трудных ситуациях, а, мы наоборот, становимся, с ним на одну позицию, ведем себя как ребенок, и тоже так же, как ребенок, находимся в состоянии эмоций.

Когда раз за разом мы реагируем на одни и те же «красные кнопки», очень важно задать себе вопрос: имеет ли ребенок отношение к нашим реакциям? Нет, ребенок своим поведением лишь активизирует эти «красные кнопки». И если мы хотим стать позитивными родителями, развиваться дальше, расти как личности, то нам нужно быть благодарными за то, что ребенок рядом с нами такой, какой он есть. Он позволяет обнаружить то, что скрыто внутри нас, и начать меняться. Но для того, чтобы выбирать между автоматической реакцией и осознанным действием, нужно сначала увидеть, как мы реагируем автоматически, а лишь потом мы поймем, что и как нужно изменить. Итак, у нас есть пять основных красных кнопок.

За каждым проявлением отрицательных эмоций стоит какая-то наша негативная мысль. Какое-то ключевое убеждение, которое заставляет нас чувствовать себя и вести себя определенным образом в одних и тех же ситуациях. Мы рассмотрим с вами пять основных «кнопок», которые встречаются у родителей, и попробуем понять, как можно снизить негативное влияние этих «пяти красных кнопок».

Приведем примеры самых распространенных отрицательных убеждений и новые позитивные мысли, которые помогут преодолеть нашу внутреннюю неудовлетворенность ребенком. Что нам нужно сделать в первую очередь – это переформулировать эти отрицательные убеждения. Переформулировать – означает найти такую позитивную мысль, которая может нейтрализовать эту кнопку, позволит взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Кнопка одобрения. «Я должна хорошо выглядеть в глазах людей. Мне стыдно перед другими людьми за поведение моего ребенка»

Позитивная мысль: «Я хорошо отношусь к своему ребенку, даже если он…» - вы подставляете что-то свое. К примеру, «даже если он плохо учится», «даже если он не хочет читать», «даже если он не умеет хорошо рисовать». Вы свободны в выборе отношений со своими детьми. Мы, родители, верим в то, что наши дети добрые и хорошие, даже когда они дерутся, носятся, кричат, губят. Дети должны знать, им нужно говорить о том, что вы их считаете добрыми и хорошими. Помните, как мы учились даже в случае отрицательной оценки, обязательно сочетать ее с позитивной оценкой: ты же умный человек, как же ты мог так ответить бабушке…

Я люблю и уважаю своего ребёнка, несмотря на то, что он/она многое делает не идеально. Я позволяю своему ребёнку быть самим собой – так я вижу, какие привычки поведения еще нужно воспитывать. Помните, не бороться с отрицательными привычками, а замещать их положительными.

Кнопка помощи. «Ребенок без меня не справится. Я должна любой ценой помогать своему ребенку. Мой родительский долг – уберечь его от ошибок». Особенно ярко проявляется у родителей, которым трудно провести границу между своими потребностями и желаниями, и желаниями, и потребностями ребенка. Им сложно почувствовать, где заканчивается ответственность родителей, и где начинается ответственность ребенка. Такие родители склонны всячески помогать своему ребенку, ценой своего времени и забывая о себе.

Новая позитивная мысль: «Я имею право на свои желания, и при этом остаюсь хорошей мамой / хорошим папой. Я остаюсь нужной своему ребенку, когда позволяю ему быть самостоятельным. Мои желания так же ценны, как и желания моих близких. Ребенку нужно научиться взаимодействовать с этим миром. Самостоятельность - это тоже забота о ребенке, ему необходим жизненный опыт.»

Кнопка контроля. «Мне важно ощущать власть над ребенком через послушание и безупречное поведение. Я очень злюсь, когда ребенок не делает так, как я ему говорю».

Новая позитивная мысль: «Я позволяю ребенку иметь свои потребности. Я принимаю своего сына (свою дочь) таким (такой), какой (какая) он есть. Я благодарна жизни за то, что у меня такой чудесный необычный ребенок. Мой ребенок свободный человек, и я позволяю ему иметь свои потребности».

Кнопка вины. «Я плохая мама / плохой папа. Я не даю ребенку того, в чем он нуждается. Я всё делаю неправильно. Мой ребенок страдает, потому я раньше не сделала того или иного…»

Позитивная мысль: «Я с благодарностью принимаю свое прошлое, все свои прошлые поступки, мысли, чувства, желания. Благодаря именно такому прошлому у меня сейчас именно такое настоящее, я стал (стала) таким человеком, какой я сейчас. Я разрешаю себе совершать ошибки. Ошибки – это опыт. Я живой человек, настоящий, а не идеальный, поэтому я делаю ошибки, и никто не застрахован от ошибок. Это опыт, без которого невозможно движение вперед, невозможен мой рост и развитие. Мой ребенок выбрал меня как свою мать / отца, и я для него самая лучшая мать / лучший отец на свете. Я легко нахожу время для занятий с детьми. Я развиваюсь вместе со своими детьми.»

Кнопка признания. «Дети должны быть благодарны своим родителям. Мой ребенок меня не ценит». Такие родители чувствуют боль и обиду, когда их усилия по отношению к детям воспринимаются детьми как должное.

Позитивная мысль: «Я ценю, люблю и уважаю себя. Я цельный, самодостаточный человек. Я действую исходя из любви к ребенку, я не жду за это награды и благодарности. Я заслуживаю всего хорошего просто потому, что я есть. Я принимаю себя такой, какая я есть.»

Итак, когда мы поняли, какими могут быть наши «красные кнопки», что делать дальше?

1. Первый шаг – это осознание. Проанализируйте, какая «красная кнопка» у Вас наиболее активна.

2. Запишите новое, позитивное убеждение. Можете взять предлагаемый выше вариант, можете добавить что-то от себя. Ещё лучше – написать и повесьте на стену!

3. Проживите ближайший день с новым убеждением, наблюдая, что меняется в Вас и в ваших взаимоотношениях с ребенком! (Видео 2 к теме 2.1)